?

Log in

No account? Create an account
Мой опыт лечения депрессии - Пьесы для Магического театра

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт

Февраль 2, 2012


Previous Entry Поделиться Next Entry
05:04 pm - Мой опыт лечения депрессии
Долго думала, писать об этом или не писать в открытой записи, и все-таки решила, что нужно. Как мне помогли осознать необходимость обратиться за помощью, так, возможно, я тоже кому-то помогу.

"Ты чего такая грустная?"
"Ой, и не спрашивай, у меня депрессия!"
Из-за расплывчатости симптоматики и, как это ни грустно, медицинского невежества, депрессией называется все, что угодно, но часто настоящее заболевание остается незамеченным. Человек может мучиться годами, или периодически, как в запой, падая в эту яму, но не понимать, что с ним происходит.

Поясняю: депрессия - это аффективное расстройство психики, которое лечится специальными врачами - психиатрами. Обращение к психологу у меня проблем не вызывало давно - это специалист, который поможет разобраться в сложной ситуации, но психолог работает со здоровыми в целом людьми. А психиатр - это врач для настоящих больных, как я считала. Для тех, кто сидит в желтом доме, видит шмыгающих собак и чертей. Страх оказаться среди таких больных - не физически оказаться, а быть социально к ним приписанной - сидел где-то глубоко и усугублял ситуацию. Запрут, запрут, как Иванушку Бездомного, твердил внутренний страх, будут психом называть. Накладываясь на неадекватность депрессивного состояния, этот страх мешал даже подумать об обращении к психиатру. Почему на этом остановилась отдельно? Потому что мой личный опыт проживания депрессий - не один год, не два и даже не пять. Впрочем, по порядку.


"Наши представления о психических болезнях всегда были пессимистичными. Люди уверены, что от них нельзя избавиться, однако девять из десяти покидают нашу больницу здоровыми и счастливыми", - говорит один из врачей в фильме Стивена Фрая "The Secret Life of the Manic Depressive". Другой врач в этом же фильме сравнивает заболевание с астмой - его нельзя вылечить совсем, но можно уменьшить количество и интенсивность приступов.

Много лет я периодически впадала в ужасное состояние, которое адекватно оценить не могла. Оно могло длиться несколько дней, а иногда растягивалось на месяцы. Со стороны я просто выглядела более заторможенной, часто плакала без причин, или была более тревожной и нервной. Изнутри я чувствовала сначала усталость, потом тоску, потом пропадали по очереди все желания, я переставала справляться с элементарной работой, от этого впадала в панику. Я не могла понять, почему я не успеваю ничего, почему мне так тяжело, я чувствовала себя неудачницей, обманщицей, абсолютным ничтожеством. До определенного времени мне удавалось как-то переждать это время и выкарабкаться из черноты. Но каждая новая депрессивная фаза протекала все тяжелее. Окружающий мир терял краски, еда - вкус, в надежде дать хоть что-то вкусовым рецепторам и мозгу, желающему счастья, я ела в огромных количествах сладкое, но легче не становилось. Мне с большим трудом давалось элементарная домашняя работа - вымыть пол представлялось подвигом, уборка пыли или смена кошачьего наполнителя представлялись неимоверно трудной задачей. Я не говорю уже о работе, которой я могла бы зарабатывать - уходила способность выполнять даже простые задачи, на двадцатиминутную работу я тратила от двух-трех часов до нескольких дней (в тех случаях, когда не могла себя заставить за нее взяться вообще).

В этом году я поняла, что деградирую интеллектуально, впервые то, чем я гордилась всегда - мой ум и способность ясно мыслить - внезапно исчезли. С огромным трудом я подбирала слова для простейших мыслей, в голове не задерживалась никакая информация, я перестала понимать слова в процессе чтения, само чтение давалось с трудом. Я не могла вспомнить не только давние события, но и мысли пятиминутной давности, я не помнила, кому и что говорила, и кто и что говорил мне. Все, что я могла - сидеть у стенки и тупо смотреть сериалы, причем сейчас я не могу даже вспомнить, что я тогда смотрела (кроме пары фильмов, которые, видимо, пришлись на периоды просветлений). Будучи неадекватной, я посчитала эти признаки, наряду со всеми прочими, признаком того, что я обременяю эту землю, и мне пора. Я составила план, как и что сделать, написала завещание. Меня останавливала только мысль о близких.

Я должна сказать, что это не первый случай, когда я думала о смерти с такой навязчивостью и решительностью, скрывая при этом мысли от окружающих. В 2009 году в середине июля у меня был острый период, который длился недели две, на фоне болей в спине зрела твердая уверенность, что я должна уйти. При этом я активно работала, где-то даже шутила, общалась с людьми, и только один раз это прорвалось наружу в подзамочной записи ЖЖ. Спас меня в тот раз откровенный разговор с Мишей, за что ему огромное спасибо. Кстати, мы так привыкли бросаться словами, не вкладывая в их истинного смысла, что за многократно сказанным "все так плохо, что жить не хочется" иногда можем не заметить настоящее нежелание, а не простой выпуск пара.

Вернусь к последнему опыту. Близкие ничего не подозревали - я им не рассказывала, ощущая себя ничтожеством и мучаясь чувством вины за все, что делала, а в особенности за то, чего не делала, хотя должна была делать. Я считала себя слабой и безвольной, какой-то дефективной, раз не могу взять себя в руки. Иногда мне становилось совсем невыносимо, и отголоски этого просачивались в ЖЖ для узкой группы близких. Я по-прежнему считала, что справлюсь сама, но все больше хотелось просто незаметно исчезнуть. В этой молчаливости страданий - один из признаков расстройства: мне было невыносимо стыдно за себя, за свою слабость, тупость, никчемность, невыполнение обязательств, за внезапные слезы, которые я расценивала как жалость к себе. В самый острый период, на пике депрессии, я испытывала глубочайшее омерзение к себе: и внешний, и внутренний мир представлялся мне миром скользкой жабы или таракана, чего-то мерзкого и до того неприятного, что мне было мучительно больно не только смотреть в зеркало, но и видеть свои руки или ноги, например. Я закрывала глаза, только чтобы не встречаться с собой, но это было невозможно, потому что я продолжала себя чувствовать. Мне не хотелось, чтобы хоть кто-то узнал о том, насколько я отвратительна. По утрам я не хотела просыпаться, потому что не видела, зачем это надо делать, ведь у меня нет будущего. К вечеру мне почти всегда становилось немного легче, и я думала: ну вот завтра, в таком случае, я, наверное, смогу поменять наполнитель в лотках. Но наступало завтра, и энергии менять наполнитель у меня уже не было, как будто сон не давал отдыха, а выматывал дополнительно.

К счастью, еще в начале этого периода (длился он больше полугода) мне порекомендовали обратиться к телесно-ориентрованному терапевту, и физические упражнения постепенно сгладили остроту этой фазы. Отпуск, проведенный у моря, тоже немного взбодрил, хотя умственные способности и психика по-прежнему были расшатаны. В день перед отъездом из Одессы я поняла, что ничего не прошло, и меня накрыло по новой.
Зато благодаря подготовительным шагам в виде пары бесед с психологами, физическим упражнениям, поездке к морю в компании людей, которым я доверяю, а также - как это ни глупо - другому слову для обозначения психиатра (психоневролог) у меня впервые за много лет самостоятельной борьбы с депрессией появилась твердая уверенность в том, что нужно обратиться к врачу. Кроме того, я видела, что моим близким нестабильность моего состояния и то, что они ничего не могут сделать, приносит дополнительные страдания.

Результатом обращения к врачу стал диагноз "биполярное расстройство II типа в депрессивной фазе (что в советской медицине называлось МДП)". Суть именно этого типа аффективного расстройства в том, что психика периодически находится либо в фазе депрессии, либо в фазе гипомании (высокая активность, снижение потребности в сне, постоянно приподнятое настроение, высокая работоспособность), либо - слава богу, бывает и такое - в нормальном состоянии. Для меня было шоком узнать именно этот диагноз, я думала, у меня клиническая депрессия (другой тип аффективного расстройства). Я боялась, что придумала себе симптомы болезни, потому что была увлечена Джереми Бреттом, страдавшим от БАР, правда, I типа. Я сомневалась в диагнозе даже во время лечения в стационаре, куда мне настоятельно рекомендовали обратиться. Однако сейчас, оканчивая лечение, я вижу, что врачи (а диагностировали меня последовательно три врача, не один) были правы.

К стационару я морально готовилась, в первую очередь посмотрев фильм Стивена Фрая "The Secret Life of the Manic Depressive", и он еще больше укрепил меня в желании вылечиться. Особенно впечатлила в этом фильме девушка, которая хотела стать писательницей, но не могла написать ни строчки. Она сказала психотерапевту: "Можно подумать, что человек, находящий в депрессии, может писать о ней. Это не так: человек, находящийся в депрессии, не может писать вообще ни о чем". Именно страх того, что я никогда больше ничего не создам, а память и способность мыслить ко мне не вернутся, если я не буду лечиться, помог мне перебороть другой страх.

Я ужасно боялась стационара, причем, чего конкретно я там боюсь, объяснить не могла, мне просто было страшно. Оказалось, что стационар при МНИИП Росздрава - это не страшно, врачи действительно знают свое дело и хотят помочь. Я видела других пациентов - нормальные люди, такие же, как я, хотя колебания в их настроениях я тоже замечала, кто-то из них находился в стационаре не в первый раз, и это меня почему-то успокоило, показалось похожим на профилактическую чистку. Первую неделю, при подборе терапии, было тяжело (большинство противотревожных препаратов снижают давление), но какой был кайф после капельницы вдруг почувствовать мир цветным и добым ко мне, а голову - внезапно ясной! Помимо лекарств и режима, мне назначили беседы с психотерапевтом, которые также сыграли в лечении не последнюю роль. Находясь в больнице, я обрабатывала давно отложенные фотографии, в своем темпе, не стараясь куда-то успеть и кому-то что-то доказать. Сходила на занятие в группу арт-терапии, рисовала. Посетила пару раз тренажерный зал. В процессе подбора лекарственной терапии мне меняли препарат и дозировки, показательным для меня стала смена лекарства после того, как мне было очень хорошо - так хорошо, что мне хотелось чуть ли не летать. Потом я поняла, что это могло стать началом противоположной фазы, и правильно, что я выбрала стационарное лечение, в домашних условиях я посчитала бы этот признак выздоровлением, а это совсем не так.

Первыми вернулись интеллектуальные функции организма, я стала читать и понимать, что читаю. Сразу после возвращения из больницы я смогла без труда взяться за английский на LiguaLeo. Следующим стало возвращение желания жить в чистоте, и я постепенно начала приводить квартиру в порядок. Мне захотелось вкусной еды, и я снова стала готовить, чувствуя запахи и вкусы. Некоторые функции организма все еще восстанавливаются, например, в потенциально стрессовой ситуации у меня все-таки еще непроизвольно дрожат руки и пластика становится несколько деревянной - многолетние мышечные зажимы демонстрируют свою готовность отреагировать на стресс так, как умеют. Остается пока еще гнев, раздражительность, слезливость и снижение самооценки в период ПМС, но это можно просчитать заранее и быть готовой.

После выхода из больницы я еще два с половиной месяца пила антидепрессант, причем дважды наблюдала у себя ухудшение (оба раза из-за стрессовых ситуаций), и врач менял дозировку. После праздников у меня остался из лекарств только нормотимик, чувствую я себя хорошо. Я хочу работать, я довольна собой, я нравлюсь себе в зеркале (внимание - несмотря на значительно увеличившийся вес!), я не считаю себя ничтожеством и - самое главное - я хочу жить. Мне не верится, что произошло чудо, и из овоща, который к тому же чувствует себя гнилым овощем, я стала снова нормальным человеком. Ни в коем случае я не хочу обратно, мне не нравится мрачно и байронически страдать. Может быть, кому-то весело поиграть в страдания, но почувствовать это все изнутри в полной глубине - беспросветность и ужас. Поэтому на шутку "У вас кончается депрессия, продлевать будете?" мне хочется закричать "Нееееет!".

Я рада, что наконец-то, после стольких лет, я и мои близкие знают, что со мной, что от меня можно ждать и как сохранять баланс. Я рада, что преодолела глупый страх социального клейма и выбрала собственное здоровье, а не соответствие чьим-то представлениям о нормальном человеке. Знаю, что сейчас именно этот вид аффективного расстройства считается "модным" - из-за маниакальных симптомов и той работоспособности и свободы, которую они дают, а также из-за всплеска внимания к БАР в Америке, где его диагностируют даже детям. В моем случае приступы мании особого успеха мне не принесли из-за того, что я хваталась сразу за несколько проектов и не могла довести почти ничего до конца, быстро переключая внимание на все новые и новые раздражители. В юности эти приступы принесли мне (и не только мне) не меньше вреда, чем депрессивные фазы, поскольку сочетались с неумеренным потреблением алкоголя.

Психика - такой же уязвимый и нуждающийся во внимании человеческий орган, как и другие, более осязаемые, который, к тому же, влияет на весь организм в целом. Когда заболевает психика, ее нужно лечить так же, как лечат тело - при гриппе или простуде, при переломе или травме, со всей серьезностью и ответственностью. Я не знаю, будут ли у меня еще приступы депрессии или гипомании, или мне удастся сохранить колебания настроений в близости к норме. Но я по крайней мере знаю теперь, с чем имею дело, и это уменьшает шансы обострений процентов на тридцать. Кроме того, близкие знают, что от меня можно ожидать, и могут помочь, если я вдруг потеряю контроль над собой. Фрай спрашивал в своем фильме многих, с кем беседовал, жалеют ли они о том, что родились с этим расстройством? Большинство ответили - нет. И я, несмотря на то, что мне довелось пережить совсем недавно очень тяжелую депрессию, тоже скажу "нет, не жалею", потому что это моя жизнь, и мои чувства, как ужасные, так и прекрасные.

Я написала этот пост не для того, чтобы меня жалели, и не для того, чтобы похвастаться (а вот я как Кэтрин Зета-Джонс!), кроме того, писать в открытой записи такие вещи о себе, не будучи защищенной высоким доходом или знаменитым именем, довольно страшно. Но мне когда-то очень помог фильм Фрая, и чем больше я узнавала историй реальных людей с этим диагнозом, тем легче мне становилось осознать собственные проблемы, примириться с собой и найти решение. Я надеюсь, что этот пост принесет кому-нибудь, хотя бы одному человеку, реальную пользу, позволит почувствовать себя не одиноким, например, или подтолкнет к принятию решения обратиться за помощью. Здоровья вам!

(99 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
[User Picture]
From:grizlik
Date:Февраль 2, 2012 01:19 pm
(Link)
ты даже не представляешь как я рада за тебя. сижу и ком в горле и слезы) вот честно очень рада.
у меня похоже именно биполярное расстройство II типа в депрессивной фазе, потому как то в фазе депрессии, то в фазе гипомании (высокая активность, снижение потребности в сне, постоянно приподнятое настроение, высокая работоспособность), иногда, но все реже бывает и нормальное состояние.
я почему и не комментирую тебя нигде, не обращаюсь в чате фэйсбука и т.п., чтобы не мешать выздоравливать.
[User Picture]
From:milarka
Date:Февраль 2, 2012 08:29 pm
(Link)
Спасибо. Я часто думала о тебе все это время. Если хочешь, я напишу тебе в личку все подробности о клинике, там были пациенты и из других городов. Может быть, такое санаторное лечение - как раз для тебя вариант?
[User Picture]
From:sane_witch
Date:Февраль 2, 2012 01:19 pm
(Link)
Я восхищаюсь вашей смелостью и силой. Здоровья вам на всех планах, гармонии и мира внутри и снаружи. И близким вашим -- того же.
:)
[User Picture]
From:milarka
Date:Февраль 2, 2012 08:30 pm
(Link)
Спасибо за пожелания и комментарий. Так хочется, чтобы мой опыт помог кому-то еще...
[User Picture]
From:stoshagownozad
Date:Февраль 2, 2012 01:22 pm
(Link)
это очень здорово, потому что это помощь.

Сколькие люди могут думать, что они просто лентяи, разгильдяи, такие и сякие - а у них просто то или иное заболевание, вылечиваемое, да, на всю жизнь, да, следить за собой, да, иногда даже диета. Но при этом жизнь, вполне полноценная.

Это очень ценный опыт. Очень хорошо, что вы об этом рассказываете.

И я очень рада, что у вас теперь есть жизнь.
[User Picture]
From:milarka
Date:Февраль 2, 2012 08:36 pm
(Link)
Очень важно в современном мире, с высокой конкуренцией, перфекционизмом и гонкой не попасть в эту ловушку - что ты лентяй и неудачник. Особенно людям с нестабильной психикой, предпрасположенностью или тем или иным заболеванием. Мы много говорили с психотерапевтом на тему перфекционизма.
Потому и рассказываю, что теперь вижу, где жизнь, а где болезнь, и очень хочу, чтобы еще кто-то из страдающих смог это увидеть.
[User Picture]
From:pieretta
Date:Февраль 2, 2012 01:26 pm
(Link)
Спасибо за этот пост.
Здоровья и гармонии тебе! :)
[User Picture]
From:milarka
Date:Февраль 2, 2012 08:36 pm
(Link)
Спасибо за пожелания, тебе того же! :)
[User Picture]
From:tuuliky
Date:Февраль 2, 2012 01:29 pm
(Link)
Спасибо! Ты молодец!
[User Picture]
From:drevo_z
Date:Февраль 2, 2012 01:30 pm
(Link)
Я очень рада за Вас.
И восхищена Вашей смелостью - Вы смогли сказать обо всём.
Я знавала человека, которому аналогичный рассказ в своё время помог бы, но жаль - некому было рассказать.
[User Picture]
From:milarka
Date:Февраль 2, 2012 08:39 pm
(Link)
Я очень надеюсь, что мой рассказ кому-то поможет удержаться или решиться повернуть все в лучшую сторону... Рассказываю, потому что знаю, как это изнутри, и как мало надо иногда, чтобы остановиться. А тем, у кого нет близких - вообще не могу даже представить, каково им в такой болезни, совсем кромешный ад.
[User Picture]
From:eto_ja
Date:Февраль 2, 2012 01:41 pm
(Link)
Ты сделала большущий шаг, молодец!
А расскажи, почему это модно? Как приступы могут давать работоспособность и, главное, свободу?
[User Picture]
From:milarka
Date:Февраль 2, 2012 08:54 pm
(Link)
В последнее время наблюдается тенденция гипердиагностики БАР, особенно в США, как в свое время был всплеск интереса к синдрому дефицита внимания, так теперь - к БАР. Об этом совсем немного, но есть в фильме Фрая. "Модно" в кавычках - потому что многие звезды заявляют о том, что у них биполярное расстройство.
Дело не в депрессивных приступах, а в противоположных - в маниакальных. У меня БАР второго типа, и противоположность не так ярко выражена: приподнятым настроянием, состоянием радости, желанием делать много и сразу, интересом одновременно к нескольким вещам или проектам, сниженной потребностью во сне. Чем сильнее выражена именно маниакальная стадия заболевания, тем больше сил и энергии чувствует человек, иногда это сверхработоспособность, а иногда ощущение собственных сил дает ощущение бесконтрольности и свободы, вплоть до идеи гениальности и вседозволенности. Появляется бесстрашие, человек может внезапно сорваться и уехать на край света, совершенно не думая, на что он там будет жить, или что подумают его близкие, может украсть кредитную карту друга и даже не подумать об аморальности такого поступка, может после пятиминутного разговора в баре переспать с незнакомцем, не думая о предохранении и даже не вспомнив о близком, который ждет дома... Может вообще вообразить себя богом или спасителем человечества. Да много чего. Понятно, что это не свобода на самом деле, а иллюзия свободы, но изнутри болезни она ощущается именно как свобода. Причем окружающими до определенного границ эти проявляния воспринимаются как смелость или креативность, но как только подключаются другие симптомы или границы нарушаются, конечно, становится ясно, что человек болен, и в этом нет ничего, чему следовало бы подражать.
[User Picture]
From:zhurnalyuga
Date:Февраль 2, 2012 01:55 pm
(Link)
Нет-нет, ты потрясающий молодец, что ты это написала. И то, что ты это написала, это еще один шаг к выздоровлению (да-да, я астматик и знаю, что полное невозможно, но все равно позволь мне так говорить). Мы все боимся какой-то "асоциальной", по нашему мнению, болезни. Знаешь, как я долго боялась антидепрессантов... И как не хотела их принимать - сама справлюсь! Слава Богу, мама-врач убедила, да и болезнь не оставила выбора. Я очень рада за тебя! Ты - умница.
[User Picture]
From:milarka
Date:Февраль 2, 2012 08:55 pm
(Link)
Я чувствовала, что должна это сделать.
Антидепрессантов я боялась до последнего, но без них я бы не справилась, однозначно.
(Удалённый комментарий)
[User Picture]
From:milarka
Date:Февраль 2, 2012 08:58 pm
(Link)
Рада, что дала повод задуматься.
И алкоголь в данном случае - вообще не средство, он ослабляет сосуды и усугубляет депрессивное состояние, давая лишь иллюзию выключения на время. А чем больше расшатаны сосуды, тем больше шансов, что голову выведет из строя любая перемена погоды. Все взаимосвязано в организме, мне понадобилось 36 лет, чтобы это понять.
[User Picture]
From:bitsey_bloom
Date:Февраль 2, 2012 02:16 pm
(Link)
Большое вам спасибо.
Мне помог этот пост.
[User Picture]
From:milarka
Date:Февраль 2, 2012 08:59 pm
(Link)
Я очень рада, что он помог. Если будут какие-то вопросы еще - спрашивайте, я постараюсь ответить.
[User Picture]
From:gray_bird
Date:Февраль 2, 2012 02:52 pm
(Link)
С возвращением!

Кстати, ты вот это не читала http://stelazin.livejournal.com/96586.html#cutid1 , как то оно перекликается, да и остальной дневник весьма любопытен.
[User Picture]
From:milarka
Date:Февраль 2, 2012 09:22 pm
(Link)
Любопытно. Про страх у меня есть целая энциклопедия :) Но сам дневник очень интересен, спасибо за ссылку!
[User Picture]
From:shkilka
Date:Февраль 2, 2012 03:53 pm
(Link)
Спасибо! Вы очень мужественный человек! Мне Ваш пост помог понять некоторые внутренние проблемы.Желаю Вам полного оздоровления души и дальнейшего благополучия!
[User Picture]
From:milarka
Date:Февраль 2, 2012 09:16 pm
(Link)
Желаю Вам разрешить внутренние проблемы! Спасибо за отклик, вижу, что не зря писала этот пост.
[User Picture]
From:avoid_it
Date:Февраль 2, 2012 05:11 pm
(Link)
Ввренька. Это очень большой и важный шаг - сказать открыто. Ты большущая умница. И все, что ты написала -это очень важно.
[User Picture]
From:david_m
Date:Февраль 2, 2012 05:42 pm
(Link)
Спасибо…
[User Picture]
From:ratitas
Date:Февраль 2, 2012 07:19 pm
(Link)
Спасибо, полезный пост. Я как раз-то недавно поняла, что сама не справляюсь и записалась на терапию.
Здоровья!
[User Picture]
From:milarka
Date:Февраль 2, 2012 09:20 pm
(Link)
О, это очень важный шаг! Желаю успехов в терапии. Возможно, все будет медленнее и болезненнее, чем хочется, но главное начать. Выздоравливайте!

> Go to Top
LiveJournal.com